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浮生散记（三）

milkitten | 04 三月, 2007 09:57

（三）

“我的心又似小木船，远景不见但仍向着前。谁在命里主宰我，每天挣扎人海里面。心中感叹，似水流年，不可以留住昨天……”

我早已不再是那个盛气凌人的高傲的公主，那不可一世的绚烂的光环，早已在岁月的磨砺下消失了锋芒，或许在很多人眼里倒是变得和蔼可亲、平易近人了许多。不知这样的改变是不是好。我的人生也许已经慢慢看得清楚，飘零是每一朵花难逃的宿命，弃绝是面对宿命最无力的抗争。如今的我，已看惯了人世间的荣枯变幻，岁月无常，坐观云聚云散，不觉已是百年，那旧时光景已恍如隔世。

没有了凌云的豪情，没有了随性的洒脱，已过了两轮本命的我，俨然是一团被雨水打湿的柳絮，再没有随风轻扬的轻灵随意，再没有飘飞的梦想，只得在泥沼中辜负了自由清净的灵魂。我只是一个经历了岁月变迁、风雨无常后伤痕累累、满身疲倦，却依然固执地保留着最后一丝纯真的普通女人。我用孤寂拒绝繁华，用冰冷面对伤害，在郁郁寡欢中不让自己在流俗中沉沦。我渐渐习惯了躲在房间的一角，透过玻璃冷眼看窗外斑驳凌乱的夜景，看那些似是而非的迷醉，看那些林林总总的浮世幻象。我学会了冷漠，学会了泰然自若地游走在形形色色的红男绿女之中，学会了用冰冷的坚强在危机四伏的俗世中自我保护，我学会了言不由衷，学会了孤傲的冷笑。我已不再轻信，在怀疑中小心翼翼地生存。这是在他音信皆无的这几年中我所学会的一切。但我还依稀记得自己率真的模样。在某个真实的时刻，还会露出童心未泯的孩子似的纯粹的笑容——像那张穿着绿色衣裙的童年时照片上的笑容一样。

我是不想在辛苦辗转中变得冰冷麻木，就像他的并不心甘情愿妥协于现实一样。因为天生有一片水样的柔肠，便不得不佯装出一副看似百毒不侵的坚硬躯壳。这一点，我们是一样的。也正因为这样，我们才能如此坦然，如此信赖。早已在岁月里变得荒芜的我，竟然还能如此地信任一个人，在我看来简直是一个奇迹——他还是可以让我在短短的几个小时中活得像个孩子一样简单坦率。这大概已是我人生中少有的精彩，尽管还是免不了蒙上一层物是人非的弃绝的悲凉。

那个晚上，他说的有一句话虽是玩笑，但在我看来却是对的，对于这几年他所经历的种种，我是不无责任的。但他也坦言，我当初的选择并没有错，否则也不会有今天的我——尽管我并不清楚，现在的这个我，到底是不是好。

尽管知道“如果当初……”完全是个假命题，但我却情不自禁地去想像关于“如果当初”的一切。如果当初不曾相识，如今也不会有这样歇斯底里的痛苦——可是相识已是命定的剧情。如果当初没有小心地逃避，也许我们都不会受尽这人世间无止境的罪与罚——可是那时的我们还太小，那一点点欣喜怎能逃过母亲的慧眼，母亲告诉我“万般皆下品，唯有读书高”，这是我奉若神明的箴言。如果当初他没有半途而废，在最后的这四五年中突然放手而去杳无消息，我们也不会如此有始无终，在各自的命运里沉浮——可是他的突然离去却让我尝到了莫名的惶恐悲凉，以及这人世间的种种的丑与恶，才倏忽意识到他的淳良美好已是不可抹去的烙印。

在我来到南开读书的第一年，我欣喜于这自由的天地人生，简单地以为从此的生活可以由我挥洒。然而此时他却开始失去了消息。但我当时并不知道，这竟是命运转折的开始，在这之后的几年中他竟真的可以狠下心来不再出现。

在我生活在南开园里的第二年，我渐渐发觉这看上去很美的生活却满是荆棘、满是泥泞，我开始厌倦了那些所谓的“自由”。大概是母亲给我的深刻影响，那种对知识修养的渴求，高洁人生的追求，在母亲一次次地要求下，已然内化成我心中自觉的意识，我开始用功学习，为自己的梦想而努力。就在每个晚上室友们或闲谈或看片的时候，我一个人背着一本本重重的书，跑去冷冰冰的自习室读书。有时不经意地走神，便会在一刹那想到那个人似乎很久没有消息了，到底去了哪。

在南开园里的第三年，我突然发现自己变得越来越麻木而荒芜，只靠那仅剩的一点沉积多年的美好和对于宗教的本性的敬畏，支撑着自己在这个危机四伏的世界里战战兢兢地活着，而不沦落为流俗，让生命在红尘中埋葬。我学会了小心翼翼地进进退退，学会了用冷眼面对悲凉的人生。我演绎自己爱恨纠结的故事，赢得了虚无的幻影浮名，却只做了烟土。而这个时候，当我在难得能够一个人真正活得像自己的短暂时刻里，便会不禁地想：他去哪了？怎么那么久没有一点消息？大概是出国了吧——我曾这样宽慰自己。因为我想不出更好的理由解释他的突然消失不见。有时我也想，或许我应该去找找他。

第四年，我已经要离开了。忙碌辗转中，我想他大概不会再见了，离开这儿，便是投入更为渺茫的人间烟海，于是怅然若失。我也尝试着想办法去找他，在网上搜索有关的关键词，但是一直终无所获。我失望了，或者说，我早就不敢抱有太大的希望，茫茫人海中，我们不过是沧海一粟。直到一天，在我骑车回学校的路上，竟然在刹那间看到一个路人竟和他惊人地相似——现在想想也许并不十分相似，只是在和那个人交错而过的瞬间，我一刹那的感觉就是想到他！于是我又重新一遍一遍地寻找，希望能够搜索到一点一滴的消息。但最终一无所有。

终于还是离开了生活四年的南开园，去了天津一所知名的中学教书。工作的生活很是忙碌，便不再有空闲整理自己琐碎的记忆和心情。但我偶尔还是会在网上寻找他的消息，尽管我知道我是在寻找消失在天际的一片云。

在我工作后的第一个寒假，我难得有了些许个人的时间，我还是会时不时地寻找，可是我在寻找什么呢？然而在某个并不特别的午后，我不知怎么会有如此强烈的愿望，告诉自己一定要找到这个消失的家伙。我几乎键入了所有相关的关键词，浏览了每一条有关的信息，终于发现了一条他留下的QQ号码。这是真的吗？是我要找的人吗？我怕自己失望，竟然不敢相信了——这几年中，我早已学会了怀疑，早已害怕了轻信，早已不再敢相信任何突如其来的喜悦，因为畏惧伤害，连幸福都不敢触碰。我尝试着加了这个号码好友，试探性地询问，竟然一步步得到了肯定的回答。我让他猜我是谁，他竟然可以很快说出我的名字。我很确定——我已经很少那么确定了——他并没有忘记过我，如同我的并不曾忘记过他。在丙戌年农历除夕的前一天，我们通过网络聊了很久，突然觉得从未有过的释然。