随便写写，简单聊聊

                       （四） 

  “当时我们听着音乐，还好我忘了是谁唱，谁唱。当时桌上有一杯茶，还好我没将它喝完，喝完。谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘……” 

那夜分别时的一个拥抱，我知道你看得出我的眼里有太多话没有说完。是啊，十几年的故事，怎么会一下子讲的完呢？又要如何讲呢？即使讲完了，又能怎样呢？倒不如这样，咽下去没有讲出的话，像那夜分别时，我停在眼眶里，没有流出的泪水。

如今，你又一次离开了这个城市，我想你还是会回去到千里之外的异国他乡，你有你的生活，不是吗？

“黯然销魂者，唯别而已矣。”你临走前的一天，和你短信聊起那微茫的将来，竟涌上来诀别似的痛，和不禁淌下的泪。

你又走了，但是你说过，这一次我们都不要再消失。这几天我似乎又变成了小时候纯真的样子，我软软的小小的心又淌下了许多的泪，可我却幸福，这种坦然的可以信赖的幸福已是我久违的感觉了。

“隔千里兮共明月”，明天就是元宵节了，但求遥借一轮明月，祝你一切安好，相信一切都还同年少时一样澄澈透明……

    “我的心又似小木船，远景不见但仍向着前。谁在命里主宰我，每天挣扎人海里面。心中感叹，似水流年，不可以留住昨天……”  

    我早已不再是那个盛气凌人的高傲的公主，那不可一世的绚烂的光环，早已在岁月的磨砺下消失了锋芒，或许在很多人眼里倒是变得和蔼可亲、平易近人了许多。不知这样的改变是不是好。我的人生也许已经慢慢看得清楚，飘零是每一朵花难逃的宿命，弃绝是面对宿命最无力的抗争。如今的我，已看惯了人世间的荣枯变幻，岁月无常，坐观云聚云散，不觉已是百年，那旧时光景已恍如隔世。

    没有了凌云的豪情，没有了随性的洒脱，已过了两轮本命的我，俨然是一团被雨水打湿的柳絮，再没有随风轻扬的轻灵随意，再没有飘飞的梦想，只得在泥沼中辜负了自由清净的灵魂。我只是一个经历了岁月变迁、风雨无常后伤痕累累、满身疲倦，却依然固执地保留着最后一丝纯真的普通女人。我用孤寂拒绝繁华，用冰冷面对伤害，在郁郁寡欢中不让自己在流俗中沉沦。我渐渐习惯了躲在房间的一角，透过玻璃冷眼看窗外斑驳凌乱的夜景，看那些似是而非的迷醉，看那些林林总总的浮世幻象。我学会了冷漠，学会了泰然自若地游走在形形色色的红男绿女之中，学会了用冰冷的坚强在危机四伏的俗世中自我保护，我学会了言不由衷，学会了孤傲的冷笑。我已不再轻信，在怀疑中小心翼翼地生存。这是在他音信皆无的这几年中我所学会的一切。但我还依稀记得自己率真的模样。在某个真实的时刻，还会露出童心未泯的孩子似的纯粹的笑容——像那张穿着绿色衣裙的童年时照片上的笑容一样。

    我是不想在辛苦辗转中变得冰冷麻木，就像他的并不心甘情愿妥协于现实一样。因为天生有一片水样的柔肠，便不得不佯装出一副看似百毒不侵的坚硬躯壳。这一点，我们是一样的。也正因为这样，我们才能如此坦然，如此信赖。早已在岁月里变得荒芜的我，竟然还能如此地信任一个人，在我看来简直是一个奇迹——他还是可以让我在短短的几个小时中活得像个孩子一样简单坦率。这大概已是我人生中少有的精彩，尽管还是免不了蒙上一层物是人非的弃绝的悲凉。

    那个晚上，他说的有一句话虽是玩笑，但在我看来却是对的，对于这几年他所经历的种种，我是不无责任的。但他也坦言，我当初的选择并没有错，否则也不会有今天的我——尽管我并不清楚，现在的这个我，到底是不是好。

    尽管知道“如果当初……”完全是个假命题，但我却情不自禁地去想像关于“如果当初”的一切。如果当初不曾相识，如今也不会有这样歇斯底里的痛苦——可是相识已是命定的剧情。如果当初没有小心地逃避，也许我们都不会受尽这人世间无止境的罪与罚——可是那时的我们还太小，那一点点欣喜怎能逃过母亲的慧眼，母亲告诉我“万般皆下品，唯有读书高”，这是我奉若神明的箴言。如果当初他没有半途而废，在最后的这四五年中突然放手而去杳无消息，我们也不会如此有始无终，在各自的命运里沉浮——可是他的突然离去却让我尝到了莫名的惶恐悲凉，以及这人世间的种种的丑与恶，才倏忽意识到他的淳良美好已是不可抹去的烙印。

    在我来到南开读书的第一年，我欣喜于这自由的天地人生，简单地以为从此的生活可以由我挥洒。然而此时他却开始失去了消息。但我当时并不知道，这竟是命运转折的开始，在这之后的几年中他竟真的可以狠下心来不再出现。

    在我生活在南开园里的第二年，我渐渐发觉这看上去很美的生活却满是荆棘、满是泥泞，我开始厌倦了那些所谓的“自由”。大概是母亲给我的深刻影响，那种对知识修养的渴求，高洁人生的追求，在母亲一次次地要求下，已然内化成我心中自觉的意识，我开始用功学习，为自己的梦想而努力。就在每个晚上室友们或闲谈或看片的时候，我一个人背着一本本重重的书，跑去冷冰冰的自习室读书。有时不经意地走神，便会在一刹那想到那个人似乎很久没有消息了，到底去了哪。

    在南开园里的第三年，我突然发现自己变得越来越麻木而荒芜，只靠那仅剩的一点沉积多年的美好和对于宗教的本性的敬畏，支撑着自己在这个危机四伏的世界里战战兢兢地活着，而不沦落为流俗，让生命在红尘中埋葬。我学会了小心翼翼地进进退退，学会了用冷眼面对悲凉的人生。我演绎自己爱恨纠结的故事，赢得了虚无的幻影浮名，却只做了烟土。而这个时候，当我在难得能够一个人真正活得像自己的短暂时刻里，便会不禁地想：他去哪了？怎么那么久没有一点消息？大概是出国了吧——我曾这样宽慰自己。因为我想不出更好的理由解释他的突然消失不见。有时我也想，或许我应该去找找他。

    第四年，我已经要离开了。忙碌辗转中，我想他大概不会再见了，离开这儿，便是投入更为渺茫的人间烟海，于是怅然若失。我也尝试着想办法去找他，在网上搜索有关的关键词，但是一直终无所获。我失望了，或者说，我早就不敢抱有太大的希望，茫茫人海中，我们不过是沧海一粟。直到一天，在我骑车回学校的路上，竟然在刹那间看到一个路人竟和他惊人地相似——现在想想也许并不十分相似，只是在和那个人交错而过的瞬间，我一刹那的感觉就是想到他！于是我又重新一遍一遍地寻找，希望能够搜索到一点一滴的消息。但最终一无所有。

    终于还是离开了生活四年的南开园，去了天津一所知名的中学教书。工作的生活很是忙碌，便不再有空闲整理自己琐碎的记忆和心情。但我偶尔还是会在网上寻找他的消息，尽管我知道我是在寻找消失在天际的一片云。

    在我工作后的第一个寒假，我难得有了些许个人的时间，我还是会时不时地寻找，可是我在寻找什么呢？然而在某个并不特别的午后，我不知怎么会有如此强烈的愿望，告诉自己一定要找到这个消失的家伙。我几乎键入了所有相关的关键词，浏览了每一条有关的信息，终于发现了一条他留下的QQ号码。这是真的吗？是我要找的人吗？我怕自己失望，竟然不敢相信了——这几年中，我早已学会了怀疑，早已害怕了轻信，早已不再敢相信任何突如其来的喜悦，因为畏惧伤害，连幸福都不敢触碰。我尝试着加了这个号码好友，试探性地询问，竟然一步步得到了肯定的回答。我让他猜我是谁，他竟然可以很快说出我的名字。我很确定——我已经很少那么确定了——他并没有忘记过我，如同我的并不曾忘记过他。在丙戌年农历除夕的前一天，我们通过网络聊了很久，突然觉得从未有过的释然。

                      （二） 

“往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里。真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息……” 

    那一夜，我整晚没睡，一一细数这十几年来，岁月在彼此的身上各自划下的一道道伤痕。命运仿佛是跟我开了一个天大的玩笑，在时光时断时续，交错纵横的沟壑里，我们在早已被设定了的时间和地点里，扮演着各自的角色。或许是宿命吧，它不问对错，肆意的安排，造物的取乐，永远是荒谬的，没有逻辑的。人与人也许本该就是这样，走着自己的曲折轮回，在匆匆照面后，各自投入茫茫人海，于是任你各自沉浮、各自游荡，演绎自己的剧情，不该探问别人的故事，这才是生命真实的轨迹。然而又无可奈何地逃不开命定的交错纠结，在纷纷扰扰、拉扯撕磨中，生命的长剧落下帷幕。

    沧海桑田，寂寞的岁月里，时间看似凝固，转眼却已是百年。这纷繁人世间究竟有多少真正值得流连的光景，怕只在转瞬间化烟云飘散……

    是时空颠倒了对错，十几年的光阴，竟一下子变得可笑起来。在这浓烈的暗夜中，我应该肆意地疯狂地笑，多么讽刺啊，我应该纵情地肆无忌惮地去嘲笑曾经过去的岁月，嘲笑我荒诞离奇的命运，嘲笑这一切，直到眼泪流出来，直到眼泪如泉涌般流出来，我还是止不住狂笑。我想，那一夜，我是疯了，被一场突然清晰起来的命运的闹剧给逼疯了——时空被撕得粉碎后又重新胡乱地拼凑起来，这是怎样的荒谬，怎样的悲凉啊！

    漫夜无眠，我不停地假设着无数种可能，可聪明的我明明知道“如果当初……”本就是一个悲剧性的命题。我比谁都清楚，时光斑驳的剪影里，昨天的面孔已经再也回不去了。

    我真希望可以好好地封存我们曾经的纯真美好，那些两小无猜的简单的快乐，在一个玻璃瓶子似的透明纯净的世界里，渐渐长大，没有欺骗，没有伤害，像一个纯美的童话世界里的玫瑰花园，远离人世间的凄风冷雨，远离那些风刀霜剑的伤痛。可是当初，我竟有着那样天真的自信，以为无论我到哪里，他都不会失去消息，都会找到我。我有着大把的时间，有着不知深浅的小小的梦想，可以在这个广袤的时空中像个被宠坏的骄傲的公主一样，昂着头自由地任性地游走，他会小心翼翼地跟着我的——尽管我总是傲慢，于是我从没想过这人世间的长路，会有怎样的曲折，怎样的风雨。事到如今，我只剩得岁月腐蚀下的遍体鳞伤，以及那一点点残存的良知和自尊，让自己在独自度过的慌乱又满是风烟的日子里，不至于沉沦下去。而眼前的他，也已遍经了人生的沧桑变幻，妥协了现实，只得用麻木舔拭自己的伤痕累累，一切是不敢再想，不能再想了。

    当一切已成往事，那经历了岁月的千疮百孔，就一下子变得清晰可见起来。 

                        （一） 

    “是谁，在敲打我窗？是谁，在撩动琴弦？那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我心坎，记忆中那欢乐的情景，慢慢地浮现在我的脑海。那缓缓飘落的小雨，不停地打在我窗。只有那沉默无语的我，不时地回想过去……” 

    这几天的天气，一直阴沉沉的，前天缠缠绵绵的雨竟下了整日整夜，今天又不知从什么时候起，断断续续地下了起来，软绵绵的，如泣如诉，仿佛是个操着一口吴农软语的凄凉的怨妇，让人莫名的感伤。即使偶尔夹杂着些许的阳光，也仿佛羞涩似的偷偷躲在雾霭之中不肯朗照，只轻轻悄悄地透露出丝丝缕缕的暧昧不明的微光。这早春阴霾的天气，倒也似乎略通人意，大概是有意不想戳穿我的心境，让它暴露在阳光下，赤裸裸地一览无余。可有些事终究是不能不想的。可是又该如何去想呢？十几年的往事怕是早已纠缠不清，无法一一剥落，毕竟那些曾经纯真的容颜早已在时间的销蚀中改变了模样。我曾经不止一次地追问自己：“我与时间，究竟谁更顽固？”我想，如今，已经有了答案。无法回首的过往一一烟逝，只留下凌乱的碎片和斑驳的疏影，成为久久郁积胸中难消的块垒。那些支离破碎，那些尘埃落定，是命运黑色的闹剧，如今已再也理不出头绪。

       可终究还是不能不想的。自那日相见后，我的心绪就颇不宁静。面对面的彼此的脸，如同一面从不说谎的镜子，毫不留情地映照出我们十几年中赤裸裸的改变，仿佛一下子看到了自己已经疏远的、遗忘的过去，清楚得叫人胆寒。自那夜别后，我便止不住回想，希望能够重新拣拾起那昔日的岁月留下的只言片语。但我的思路总是被打断，无法形成一个线性的完整，有太多零乱的交错旁逸斜出，有太多的话沉积了十几年却从没有讲。可我还是要执拗地回想，仅当是踏上一次生命的回程旅行。

黄昏掩重门， 

宫商几处闻？ 

闲云遮瘦月， 

冷袖拭清痕。 

弦断难叙旧， 

更深易消魂。 

秋风吹帐冷， 

犹待夜归人。 

刹海西涯古大观， 

落红无主扫空轩。 

萧索楼台凝霜冷， 

寂寞池塘照月残。 

不闻怡红情何在， 

只恐潇湘泪已干。 

明知此恨终成幻， 

怎奈红楼梦未完。 

一只爱喝牛奶的猫～～

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